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Garoto Adventista Diz:


Uhuuull.. Mas um post com a opinião deles! E essa vez os "NETOs'" dominaram nosso post! Vamos meninos: SOLTEM O VERBO!

D: Sobre ESTA calça ela tem dois extremos, pode ser feia se a mulher não souber combinar o resto da roupa ou se a mesma não possuir um porte físico suficientemente atraente para tal peça, o que não é o caso da modelo, caso contrário, é um acessório de moda... exótico.

GUI:: A cortina la de casa foi costurada? Medo.. (risos) Na minha opinião isso ai é uma calça (daquelas que usam em academia) que não deu certo... a máquina deu um curto circuito e fez isso ai. Vamos dizer que é uma 'fusão' da calça de palhaço + o lençol de lá de casa + uma calça legging.
N.Neto: Bom, esse tipo de calça não se enquadra no meu gosto. Louvo por ela não sensualizar e vulgarizar a modelo, porém como diz minha mãe: "Parece que a pessoa esta cagada!" (risos) (com o perdão da palavra).kkk

J.Neto: Bom, essa calça parece mais uma saia, mas tenho que falar de calça né... Portanto isso deve ser uma calça-saia. Não acho muito bonita mas pelo menos é descente e elegante. Pra uma mulher usar algo do tipo aja perna pra ela.

D: Não sei se vocês perceberam por baixo da blusa, mas esta calça está quase na altura dos ombros, se vocês mulheres querem que nós olhemos pra vocês, usem está coisa. Se vocês querem que olhemos com algum tipo de atração, NÃO usem uma calça com "nebulosas cabulosas".
GUI: Realmente parece uma legging (pra mim, calça feminina ou é legging ou é jeans).. só que essa dai parece que ela pegou uma imagem de galaxias e mandou estampar (risos) que, na minha opinião, ficou uma "pataquada". É claro que o conjunto todo ficou bonito...mas esse treco ai que ela usa pra ir para a academia quebrou o visual (risos)
N.Neto: Não sou fã de calça legging e muito menos uma que tem um aspecto espacial, algo parecido com a via láctea. Se uma amiga minha aparecesse com uma peça de roupa como essa eu lembraria de imediato do Buzz Lightyear (como assíduo fã do Toy Story..risos) P.S.: sem contar que a modelo é a cara do Michael Jackson.
J.Neto: Isso parece ser uma Calça Legging mostrando todo amor pelo planeta e as estrelas. É um tipo de calça bem usada e até acho bonita desde que seja menos colorida e que use com a roupa certa (não entendo nada de moda e estou dando dica de moda).
d: Uma calça quase legal, tem lá seu estilo, porém a dona tem que ser atraente.
gui: (risos) Até que enfim uma jeans.. só que essa dai ta mais pra jeans de mendigo. A mulher, com toda a humildade do mundo, criou esse estilo de calça inspirada nas pessoas menos favorecidas que não tem dinheiro para comprar uma calça nova quando a outra rasgar ou ficar velha d+. Esse, sem dúvida, é um gesto nobre....!!! Mas a quem estou enganando?  (risos) a mulheres não estão nem ai pra isso, esse estilo de calça com certeza foi criado um brasileiro... que colocou aquele nosso conhecido "jeitinho" para quase tudo...  alguém, andando na rua deve ter caído e infelizmente rasgou a calça no caminho do trabalho. Como ela n tinha tempo para voltar em casa para trocar de roupa (pois estava atrasada para uma reunião na sua empresa de marketing) resolveu rasgar a outra parte da calça e foi pra a reunião.... as demais mulheres viram e gostaram da tendência e aderiram a esse estilo de calça... ta ai minha teoria. (risos) é um estilo de calça mais jovem, e moderno.
N.Neto: Bom essa última tem um corte bonito. existe uma moda que vai e volta do jeans rasgado, mas o da foto acima "ficou com um ar" de quem pega fruta no fim da feira, ou já pagou muito castigo de joelho no milho, (risos).
:Essa é uma calça velha, com defeito ou a mulher é muito rebelde e rasgou a calça, mas qual ara a coisa pra ser ressaltada ai os defeitos da calça no joelho ou  a calça ter ficado grande e a mulher teve que dobrar? Se não estivesse com defeito seria uma calça bonita.

Obs: O blog , não tem como propósito declarar que devemos usar as tendências contidas no post. Deixamos bem claro que é apenas para que os meninos possam dar a opinião deles para sabermos das coisas que gostam ou não que estão circulando ruas a fora!


A Temporada- Garoto Adventista


Hey Girls, Hoje é dia do 1° post da  temporada do garoto Adventista, quem está curtindo dá uma joinha aí. E hoje o dia foi invadido pelos os homens de preto, será qual a opinião sincera deles sobre as maquiagens ''escândalos'' a seguir? Prepara que hoje o post tá de chorar de rir.

1-Maquiagem ''céu azul''

Daniel: A maquiagem que a Cameron Diaz está usando chama-se 'Boneca de vudu'. Se fosse no Facebook, tem gente que ainda coloria a legenda como 'Tão natural quanto a luz do dia'.
gui: não é do meu gosto. acho que não fica feio e tal, até casa direitinho, e tá sendo muito usado hoje em dia, mas o azul no olho tira a, digamos, seriedade de tudo e fica meio disforme. Não aconselharia, mas não fere meus olhos, (risos)
Rafael:  é uma ótima atriz a maquiadora. Essa maquiagem está um horror, com H maiúsculo. Provavelmente ela pediu ajuda a alguma criança pra pintar os olhos dela; e correu escolheu o primeiro look que viu no guarda roupa. o foco do post é a maquiagem, mas devo comentar que ela está a cara da breguice. se liga, cameron!
Rafa: sinceramente, ficou muito forte e desta maneira esconde a beleza natural que sei que ela tem! na verdade todas as mulheres são lindas. Só não devem deixar a maquiagem camuflar a beleza natural que já existe em cada uma delas.
2-Maquiagem ''Acordei bela''

Daniel: É assim que as mulheres saem do casamento quando em vez de dar aos convidados arroz, dar o próprio pó de arroz. Na igreja, temos até um hino para elogiarmos esse tipo de maquiagem: 'Mais alvo que a neve'.  Será que ouvi um amém? (risos)
Gui: Perfeita. casaria com ela, tipo, agora. simples, sem chamar atenção e ao mesmo tempo realçando tudo que precisa ser realçado, e escondendo as imperfeições. enfim, ótimo.
Rafael: ÊTA GALEGA UNGIDA JESUS! esse batonzinho incolor ficou daora. a sombra nos olhos foi passada de forma incorreta... pra onde vai sombra embaixo?    O olhar 43 tá me chamando  sou comprometido lindinha, vou deixar pros meus zamigos (risos)!
RAFA: muito linda. Cautelosa na maquiagem e a usou na tonalidade certa de maneira que realçou a beleza natural dela!

3-Maquiagem ''Pó-Royal''


Daniel: Ah, essa é fácil de identificar, chama-se: 'Bozo, pelo menos eu tentei' Isso se dar porque quando o marido casa com uma mulher que usa esse estilo, nem ele reconhece, é tipo promoção 'Dois em um'. Armaria, Nãm!
Gui: muito estranha, desculpa. elá ta parecendo um fantasma! não tem necessidade disso, pra mim. primeiro ela passou o lápis preto, contornando o olho e depois ela passou o branco em volta dizendo, "meu olho está flutuando no vazio!". Desculpa, não.
Rafael: QUÉ ISSO, PELAMOR??????? o corretivo dela certamente não veio na promoção da revista Avon do mês, e como não podia sair mostrando as olheiras, correu na cozinha e pegou um punhado de farinha de trigo dona benta, passou nas 'carrera' e foi pra balada. da próxima vez faça estoque do corretivo viu fia? a revendedora agradece!
Rafa: : Owa! mas que ridícula! Está mais parecendo a moça que faz propaganda da Maizena (risos)

E aí curtiu? (hahaha)
Obs: Lembrando que esse post não é um apoio ao uso de maquiagens. Muito menos super exageradas assim. Maquiagem não é proibido, mas deve ser usado com moderação e como uma forma de correção. 




Garoto Adventista:






Agora este simpático blog tem a honra de ter a visão masculina sobre algumas coisas. E eu tenho o ENORME PRAZER de estrear este espaço dando 10 dicas de como ganhar o coração de alguma garota unaspense, ou de outro colégio e vamos ver se vocês concordam comigo.
 Aqui vão elas;


1° - Levar os pratos no refeitório, todas curtem uma gentileza.

2° - Ficar plantado na frente do residencial esperando ela se arrumar pro culto, seja la o tempo que for.

3° - Enfrentar o guardinha quando ele falar que você esta muito perto dela, algumas curtem estupidez (desabafei, uffff)

4° - Acertar qual a janela do quarto dela, quando for fazer serenata.

5° - Levar a garota no Bairro dos Universitários pra tomar açaí no Ivo. Serve coxinha ou bolinho de carne de R$ 1,00 perto da rotatória. Se ela for vegetariana, la tem bolinho de queijo e batata frita.

6° - Ir caminhando com ela até a portaria, mesmo estando com a saída bloqueada (PROVA DE AMOR MAIOR NÃO EXISTE)

7° - Ir a Arthur Nogueira/ Universitários/ Engenheiro Coelho (centro)/ Qualquer Outra Cidade e TRAZER QUALQUER COMIDA.  Elas pira, juro.

8° - Cobrir ela no rodízio quando a desculpa é que a Daniela Araújo vai cantar. (PROVA DE AMOR MAIOR AINDA NÃO EXISTE)

9° - Dar um jeito de sentar do lado dela no coral. Até fingir ser tenor se ela for soprano, ou fingir ser baixo/barítono se ela for contralto. Se os naipes já ficam juntos por natureza, peça pro seu coleguinha corista sentar em outro banco. Ele vai entender :)

10° - Por ultimo e mais importante. Reconheça sua pretendente no sábado de manhã. Todas as meninas se transformam no sábado, e fica difícil saber quem é quem. Portanto, cheque, peça uma foto de sábado pra colega de quarto dela, dê um jeito amigo, mas reconheça.

 Estas foram dicas de como conquistar uma garota no UNASP, ou qualquer outro colégio interno. Outra dica importante é evitar os prepas, diretor interno e os guardinhas. Ah, importante também é não esquecer os amigos quando começar a namorar. Com estas dicas MINHA AMIGA, pode apostar que o tempo que você for passar no internato vai se tornar mais interessante e  alegre. MANDEI BEM?
 

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